Diferença importante.

Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?


 - A minha sogra cai a um poço. É um acidente!


 - Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

Compadriiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

Casal de alentejanos quando chegam à cama.
- Maria, abre lá ei pernas!
- Hoje nã posso compadre Maneli. Tou c'o sangue!
- Nã faz mali! Vira para cá ei nádegas.
- Nã posso. Tou com hemorróides.
- Nã ma digas também tás com anginas?

Tens aquário? LOL

Um amigo para outro:
- O que quer dizer lógico?
- Vou-te explicar! Tens aquário em casa?
- Tenho!
- O que tens lá dentro?
- Peixes, água, pedras!...
- É lógico. Tens namorada?
- Tenho!
- É lógico que não és paneleiro.
O outro, pensando que já sabia o significado de "lógico", pergunta a outro amigo:
- Tens aquário em casa?
- Não!
- Então és paneleiro .... lógico!

Em Jerusalém é que não ..LOL

Alberto João Jardim morreu. Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado. Um secretário regional sugeriu:
- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, esta é a sua cidade natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.
Um segundo secretário regional disse:
- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:
- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o gajo:
- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU!!!

Na revista Maria...

Se as perguntas da revista Maria respondidas fossem respondidas por Homens:

P: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã em simultâneo.
R: O seu marido é claramente devoto a si. Não consegue estar sem si e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo melhor do que você; a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. Já agora, porque não envolver também algumas primas? Se ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas e enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare lhe uma boa refeição

Sugestão para a passagem de ano.

Aqui fica uma sugestão económica para a noite de passagem de ano. Não chega a 1 €uro... !!

Deslocamento de Órgão....

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!

As Irmãs da Misericórdia...!!

Um homem está a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km".
Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente, encontra outro cartaz que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km" e chega à conclusão que esses cartazes são reais.
Quando passa pelo terceiro sinal que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO, PROXIMA A DIREITA", uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate à estranha casa. Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo "IRMÃS DA MISERICÓRDIA". Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é atendida por uma freira, num longo e negro hábito, que lhe pergunta:

- O que podemos fazer por ti, meu filho?

- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio.

- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.

É então conduzido por várias salas e corredores, desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:

- Por favor bata a essa porta.

Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira, num longo hábito, segurando uma caneca de lata, que lhe diz:

- Por favor ponha 10.000$00 na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.

Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-se esta atrás de si. Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento e lê um outro pequeno cartaz que se encontra virado para ele:

"VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER F*DIDO PELAS IRMÃS DA MESERICÓRDIA." 

Uma bicicleta a toda a força...

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:

- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”

Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez:

“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”

Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente:

“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”

Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:

“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!

 Assinado: Você sabe quem.”

A cebola e a árvore de Natal

Estava uma típica família feliz a jantar quando o filho interrompe, perguntando:

- Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.

Aos 50 os seios ficam como cebolas…

Filho: – Cebolas?!

Pai: – Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Também posso fazer uma pergunta?

Mãe, quantos tipos de pénis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

Filha: Árvore de Natal?!

Mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!

E o pior: só se arma uma vez por ano…