Rir e Descontrair

Diferença importante.

2012-01-17T01:30:00.001-01:00

Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?

- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!

- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

Compadriiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

2012-01-12T22:48:00.000-01:00

Casal de alentejanos quando chegam à cama.
- Maria, abre lá ei pernas!
- Hoje nã posso compadre Maneli. Tou c'o sangue!
- Nã faz mali! Vira para cá ei nádegas.
- Nã posso. Tou com hemorróides.
- Nã ma digas também tás com anginas?

Tens aquário? LOL

2012-01-05T22:27:00.000-01:00

Um amigo para outro:
- O que quer dizer lógico?
- Vou-te explicar! Tens aquário em casa?
- Tenho!
- O que tens lá dentro?
- Peixes, água, pedras!...
- É lógico. Tens namorada?
- Tenho!
- É lógico que não és paneleiro.
O outro, pensando que já sabia o significado de "lógico", pergunta a outro amigo:
- Tens aquário em casa?
- Não!
- Então és paneleiro .... lógico!

Em Jerusalém é que não ..LOL

2012-01-04T23:38:00.000-01:00

Alberto João Jardim morreu. Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado. Um secretário regional sugeriu:
- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, esta é a sua cidade natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.
Um segundo secretário regional disse:
- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:
- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o gajo:
- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU!!!

Na revista Maria...

2012-01-01T16:42:00.000-01:00

Se as perguntas da revista Maria respondidas fossem respondidas por Homens:

P: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã em simultâneo.
R: O seu marido é claramente devoto a si. Não consegue estar sem si e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo melhor do que você; a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. Já agora, porque não envolver também algumas primas? Se ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas e enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare lhe uma boa refeição

Sugestão para a passagem de ano.

2011-12-31T12:55:00.000-01:00

Aqui fica uma sugestão económica para a noite de passagem de ano. Não chega a 1 €uro... !!

Deslocamento de Órgão....

2011-12-30T15:22:00.001-01:00

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!

As Irmãs da Misericórdia...!!

2011-12-29T23:24:00.006-01:00

Um homem está a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km".
Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente, encontra outro cartaz que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km" e chega à conclusão que esses cartazes são reais.
Quando passa pelo terceiro sinal que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO, PROXIMA A DIREITA", uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate à estranha casa. Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo "IRMÃS DA MISERICÓRDIA". Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é atendida por uma freira, num longo e negro hábito, que lhe pergunta:

- O que podemos fazer por ti, meu filho?

- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio.

- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.

É então conduzido por várias salas e corredores, desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:

- Por favor bata a essa porta.

Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira, num longo hábito, segurando uma caneca de lata, que lhe diz:

- Por favor ponha 10.000$00 na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.

Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-se esta atrás de si. Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento e lê um outro pequeno cartaz que se encontra virado para ele:

"VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER F*DIDO PELAS IRMÃS DA MESERICÓRDIA."

Uma bicicleta a toda a força...

2011-12-28T04:01:00.001-01:00

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:

- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”

Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez:

“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”

Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente:

“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”

Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:

“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!

Assinado: Você sabe quem.”

A cebola e a árvore de Natal

2011-12-26T09:47:00.001-01:00

Estava uma típica família feliz a jantar quando o filho interrompe, perguntando:

- Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.

Aos 50 os seios ficam como cebolas…

Filho: – Cebolas?!

Pai: – Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Também posso fazer uma pergunta?

Mãe, quantos tipos de pénis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

Filha: Árvore de Natal?!

Mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!

E o pior: só se arma uma vez por ano…

Massagens Vs Gritos !!

2011-12-22T20:23:00.000-01:00

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva
finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos."
O Silvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!!

O ALENTEJANO E O MUÇULMANO ...

2011-12-13T14:42:00.003-01:00

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba reserva.

A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde este com ar ofendido:

Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:

Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!!!

De bombeiro a guarda nocturno LOL

2011-11-27T10:53:00.001-01:00

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

ASTÚCIA DE UMA MULHER CASADA.

2011-11-24T15:24:00.003-01:00

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra ?

Ela respondeu:

É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal !

Erros salariais..!!

2011-11-13T12:55:00.002-01:00

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.
Os dias passam e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

Nunca se deve interomper uma criança !!

2011-10-28T10:49:00.000Z

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! ... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar não pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Como te chamas?

2011-09-27T03:00:00.000Z

- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai:
- Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Agitar antes de abrir (LOL)

2011-09-25T12:46:00.000Z

Estavam 2 malucos no manicómio quando de repente um deles começa aos saltos, o outro olha para ele muito espantado e diz:
- Que é que estás a fazer?
O outro diz-lhe:
- Não dizes nada a ninguém?
- Não pá, eu não digo nada!
- Sabes o que é, é que eu esqueci-me de agitar o xarope antes de o abrir.

1ª Ministro ideal ... LOL

2011-07-31T17:33:00.000Z

Iam dois bêbados na rua um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:

- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza.

Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás:

- É sempre a mesma coisa.. Um governo que me interessava já caiu!

Foi desvendado o segredo !!

2011-07-23T08:16:00.000Z

A lua pois claro !! LOL

2011-06-24T12:32:00.001Z

Diz uma loira a outra loira:

- Oh, filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve?

- És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui?

Publicitado em Lisboa !

2011-06-23T17:24:00.000Z

A loira e o pinguim.....!!

2011-05-15T02:22:00.000Z

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.

Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o

Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Oceanário

Publicitado em Lisboa ............LOL !!

2011-05-13T22:57:00.002Z

Eu diria que já nem de tanga ......

2011-05-11T18:02:00.003Z

McDrive ............ !!!

2011-05-07T17:29:00.002Z

Mai nada !!

Invasão de Anões ( LOLOLO)

2011-05-07T16:56:00.000Z

O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA: A campanha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.

O alentejano astronauta !!!

2011-04-30T20:16:00.000Z

Numa missão da NASA foram enviados quatro astronautas: Um Americano, um Francês, um Russo e um Alentejano. A NASA permitiu a cada astronauta que levasse, para passar o tempo, qualquer coisa desde que o peso não fosse superior a 50 Kg. O Americano pediu 50 Kg de hamburgueres. O Francês levou a esposa. O Russo 50 Kg de livros científicos. O Alentejano levou 50 Kg de tabaco SG.

De regresso à Terra, passados cinco longos anos,inicialmente saiu da nave o Americano com o triplo do seu peso, depois o Francês com um filho em cada braço, depois o Russo com a sua tese de doutoramento concluída e, finalmente, saiu o Alentejano, que se dirigiu ao microfone, com um cigarro em cada canto da boca e perguntou:

- Porra!!!! Alguém tem lume??????

Silvio Berlusconi (LOL)

2011-04-25T01:37:00.000Z

Ratinho resistente hein? LOL

2011-04-07T03:09:00.000Z

Um búfalo na selva a fumar um charro vê um ratinho e chamou-o e disse-lhe:

- Sabes o que estou a fazer?

- Sei, tás a fumar um charro!

- Não queres experimentar?

- Sim eu nunca experimentei!!

E lá fumaram os dois, cada um o seu, no fim o búfalo diz:

- E então, como te sentes?

- Eu não sinto nada!

E o búfalo faz mais dois ainda maiores e lá fumaram outra vez... no fim de o fumarem o búfalo perguntou:

- E agora como te sentes?

- Eu não sinto nada!

O búfalo todo nervoso, faz outro charro com quase 1 metro de comprimento e lá fumaram outra vez cada um o seu... no fim de o fumarem já o búfalo estava todo roto, mas mesmo assim perguntou ao ratinho:

- E agora como te sentes?????

- Eu não sinto nada, não sinto as orelhas, as perninhas, os bigodes, o rabinho...

No Hipermercado é que não ......!!!

2011-04-06T19:13:00.000Z

Dois amigos encontram-se num bar mas um deles está com um olho negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei ainda com mais tesão, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

- Pô!

- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa sim, no Carrefour não................

A sogra....!!

2011-03-29T23:38:00.000Z

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente:

- Dispara!... Dispara!...

- Não tenho rolo! - Gritou o genro...

Mais uma do Joãozinho..!!

2011-03-29T00:37:00.000Z

Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

Responde imediatamente o Joãozinho:

- Temos de beber, fumar e foder bastante para não termos lombrigas!

A composição do Luizinho.

2011-03-28T00:35:00.000Z

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:

- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água...

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era fodido...

Três anos a comemorar ...LOL

2011-03-27T04:09:00.000Z

O casal está no restaurante e o marido olha continuamente para uma mulher bêbeda que se encontra noutra mesa. Diz-lhe a mulher:

- Conheces?

- Conheço. É a minha ex-mulher. Começou a beber depois de nos divorciarmos e ouvi dizer que, desde então, nunca mais esteve sóbria.

- Há quanto tempo foi isso?

- Há três anos.

- Meu Deus! Não sabia que era possível alguém celebrar continuamente durante tanto tempo.

Vai um bolinho de bacalhau?

2011-03-23T21:54:00.000-01:00

Um casal namorava na sala da casa. Após alguns beijos, abraços e "cambalhotas", chega a mãe dela e oferece bolinhos. O namorado, ao experimentar os bolinhos, agradece à futura sogra:

- Muitos bons os seus bolinhos de bacalhau.

E a sogra responde:

- Acho melhor você lavar as mãos. Esses bolinhos são de arroz.

Contas bem feitas ...!!

2011-03-22T16:08:00.000-01:00

Estavam três médicos e três pacientes. O médico aproxima-se do primeiro e pergunta:

- Como te chamas?

- Joãozinho - disse o paciente.

- Então diz-me lá quanto é 2x2?

- É 300!

- Fogo, este está mesmo mal - disse o médico.

Dirige-se ao segundo paciente e pergunta:

- Quanto é 2x2?

- Azul

- Uiii, este ainda está pior que o outro.

Dirige-se ao último paciente e pergunta:

- Quanto é 2x2?

- É 4!

- Muito bem. Como fizeste isso?

- É fácil, multipliquei 300 por azul!

Missa na província.

2011-03-21T22:14:00.000-01:00

Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:

- E então, Cristo chegou junto de Lájaro e dixe-le:

"Lájaro, alabanta-te e anda! E Lájaro alebantou-xe e andeu!"

Ouve-se uma voz no fundo da igreja:

- E andou, estúpido!

Ao que o padre respondeu:

- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!

A boa acção do dia...!!

2011-03-17T21:26:00.000-01:00

Uma professora:
- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
- Muito bem, e tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê???
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

Uma ligeira troca .......!!!

2011-03-16T00:41:00.000-01:00

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.

Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

- Já vou mãe, não demoro.

Diz o Chico (o irmão mais novo):

- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.

A mãe:

- Deixa de ser parvo e cala-te!

Isabel, anda p'ra mesa!

- Já vou mãe!

- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:

- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

Diz a filha quase a chorar:

- Oh mãe já vou...

O Chico então desata-se a rir:

- Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

É para abrandar ou parar?

2011-03-14T19:02:00.000-01:00

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

O Guei, a Gaínha e o Pguincipe.

2011-03-12T13:31:00.001-01:00

D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.

- Paizinho, sou gay.

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

Portugal !!!

2011-03-12T00:07:00.002-01:00

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.

Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.

Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.

Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens minha Menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!

O ouvido masculino.

2011-03-11T23:57:00.000-01:00

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...

Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo, ou seja, escuta somente o que interessa....

Preste atenção...

O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor !

Precisamos limpar isto você e eu .

Suas coisas estão jogadas no chão

e você vai ficar sem roupas

pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

- Blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebem a diferença?

OS HOMENS SELECIONAM AS PALAVRAS, SÓ ISSO.

O que pode obrigar um homen a usar brinco?

2011-03-01T19:03:00.000-01:00

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...

ISTO É QUE É MARIDO HONESTO!!!!

2011-02-26T13:21:00.000-01:00

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela

respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhaS

Fardo de Feno..........!!

2011-02-22T02:02:00.000-01:00

Num Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor arrogantemente, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Tragam, um fardo de feno, pois temos um asno na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.

-E para mim um cafézinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971)

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'...

'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.

'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

MORAL

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...

... haja feno!!!

Vendendo a Bíblia !!

2011-02-18T18:13:00.000-01:00

Três novos empregados temporários tinham de vender mais Bíblias em três semanas para conseguirem o trabalho definitivo.

1° semana:

Inglês - 5

Francês - 9

Português (gago)-25

2° semana:

Inglês- 15

Francês - 25

Português (gago) - 67

3° semana:

Inglês - 25

Francês - 42

Português (gago) - 159

Toda a gente pasmada por o vendedor português gago ter vendido mais Bíblias. O chefe pergunta-lhe:

- Diga-me qual é o seu segredo para vender tantas Bíblias?

- É fáaaacil. Eu cheeego às caaasas e diiigo queeeeer commmmmmprar uma bíblia ou queeeer que euuuu lha leeeeia.

Sócrates também sonha......!!

2011-02-16T16:29:00.000-01:00

Sócrates está na cama com a namorada........a dormir mas a sonhar. Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre. Começa então a falar alto:

"Estou teso!" "Estou teso!"

A namorada, que acabara de ouvir tão boa notícia, apalpa Sócrates e diz irritada:

- F&%** - SE, ESTE É MENTIROSO ATÉ A DORMIR !!!!!!!!

Os direitos do pénis...

2011-02-15T13:14:00.000-01:00

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:

· Faço esforços físicos;

· Trabalho a grandes profundidades;

· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;

· Não gozo fins-de-semana nem feriados;

· Trabalho num ambiente húmido;

· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;

· Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta: Caro Pénis,

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:

- O senhor não trabalha 8 horas seguidas

- Adormece após breves períodos de trabalho;

- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;

- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

- O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;

- Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;

- Irá reformar-se antes dos 65 anos;

- É incapaz de fazer turnos duplos;

- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;

E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita....

Com os melhores cumprimentos

A Administração

AS 12 MAIS DA SOGRA.

2011-02-13T13:06:00.001-01:00

1) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou

trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro..

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Vingança Feminina - (I)

2011-02-12T00:39:00.001-01:00

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?

-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

-Sim, me lembro!

-Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

-Sim... me lembro! - responde o moribundo.

-Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

O Amor..........

2011-02-09T12:58:00.000-01:00

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Como combater a crise masculina .. LOL

2011-02-07T10:12:00.002-01:00

Para aqueles que casaram agora, ou que ainda mantêm o 1º casamento.

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

– Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.

– Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:

– Sem problemas. Sai de casa, e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E, se isso acontecer, é com o maior prazer que eu farei com que tu, novamente, vivas num apartamento caindo aos pedaços, durmas num sofá-cama e conduzas um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade??? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!!! Verdadeiramente espectaculares!!!

E PARA COMPLETAR...

– Querida, responde-me só a uma coisa. Onde está agora aquela mulher, linda e sexy, com quem eu casei?

Ao que ela respondeu, sem levantar os olhos do que estava a fazer:

– Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Hora sagrada ...

2011-02-06T01:53:00.000-01:00

O marido, ao chegar a casa, ao final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala...?! Ah, não sei onde está! Use a mochila que está no armário do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te..

- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz!!!

O sardinho!

2011-02-02T13:08:00.000-01:00

Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

- Porque é uma menina tal como eu.

- E o Pedrinho o que trouxe?

- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

- Porque ela põe ovos.

- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

Saltou ou não saltou?

2011-01-30T12:45:00.002-01:00

Era uma vez um pai que tinha muito gosto em ter um filho que entrasse na Força Aerea. Aos 18anos o seu filho assim fez a vontade ao seu pai. O Filho foi a casa de fim de semana e o pai estava todo contente pois tinha um filho na força aerea.
O pai pergunta ao filho: como tinha corrieu o seu primeiro salto de paraquedismo.
Filho: Este responde que não era assimtão facil saltar, estava a dar uma angustia na barriga ao ver os colegas a saltar e quando chegou a sua vez exitou, o seu superior diz-lhe que tinha que saltar;
pai diz-lhe: o tu saltaste?
O filho respondeu: Tinha algum receio mas naquele instante apareceu um Tenente preto, forte e com um grande mangalho a vista e diz-me: "ou saltas ou levas no cu!"
O Pai responde: Mas tu saltaste!!!!!!
Filho: Pois, No principio saltei um bocadinho, depois....

Advogado recém licenciado.

2011-01-30T02:02:00.000-01:00

O advogado recém-licenciado, na entrevista para um emprego...

- E quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.

- Aproximadamente uns 700 contos por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensão complementar, um BMW novo em cada dois anos, cartões de crédito, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- Está a brincar, não está? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você que começou!

NÃO ACREDITEM NAS SONDAGENS.

2011-01-29T07:55:00.002-01:00

DECLARAÇÃO DE UM ELEITOR:

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento, por conta própria, e concluí que o próximo Presidente da República vai ser a minha mãe.

Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:

EM QUEM VAI VOCÊ VOTAR PARA PRESIDENTE ?

.

.

.

.

.

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU !!!

Vou ali e já venho LOL

2011-01-27T07:33:00.000-01:00

Um dia, um homem cansado da vida de casado disse que ia ali à esquina comprar cigarros e que já voltava.

Ficou dez anos desaparecido.

Tempos depois, reapareceu. Bateu à porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.

Dez anos mais velho, quieto, sem dizer uma palavra.

A mulher despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai à esquina comprar cigarros e desaparece? Abandona-me, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, faz-me criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante e a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o homem deu uma palmada na testa e, disse:

- Epá! Esqueci-me dos fósforos! Já volto!

Um Porche bem baratinho LOL

2011-01-25T19:25:00.000-01:00

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar.

- Com que dinheiro? - perguntam - Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 Euros.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15 Euros???

- A senhora logo acima na rua.

Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.

Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças...

Quem sabe o que fará depois?

João, vai lá imediatamente, para ver o que se passa.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava malmequeres no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando em serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí, com a uma hospedeira e não pretende voltar...

Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

Então eu vendi...

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

2011-01-24T22:40:00.000-01:00

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O director respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções.

Agora diz a verdade...tb escolhestes o balde, não foi?

N A R I ZT U P I D O

2011-01-23T10:38:00.000-01:00

No Interior de Minas no Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .

- Carzarbertoo..., o que é aquilo?

- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!

- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?

- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou:

- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Quinze Anos de Toureio.

2011-01-19T01:34:00.000-01:00

O bêbado, com um trapo velho, anda a tourear tudo o que vê: pessoas, candeeiros, automóveis, manequins e vai soltando «olés!» de satisfação. O polícia leva-o para a esquadra e, aí, o bêbado toureia o chefe da esquadra, que sem meias medidas lhe assenta uma bofetada que o atira ao chão. O bêbado levanta-se, tenta empertigar-se, e diz com a altivez que a bebedeira permitia:

— Saiba V. Ex. que em 15 anos de toureio é a primeira vez que sou colhido!

Isso é que é saber usar o telemovél.

2011-01-18T21:26:00.001-01:00

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma.

Chegou no brega (zona) e disse para a moça:

- Quanto cê cobra?

- 100,00 reais.

- Muito caro, cê é doida ...que porra é essa??? Tá muito caro!!!

- Então 50,00 reais.

- Não!... eu só tenho 12,00 conto.

- É muito pouco... por este valor eu não dou.

- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:

- Tá bem, aí eu topo.

Foram para o quarto, deram uma bem caprichada

... o baiano levantou, botou as calças e deu os 12,00 reais para a

moça, que falou:

- E o celular?

- Anote aí.... 9981-3265!

É a voz.... (LOL)

2011-01-15T18:06:00.003-01:00

Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo. Uma vozinha que existe na sua consciência diz-lhe:
«Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...»
Mas logo outra vozinha interna, tenta amenizar:
«Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e de certeza não serás o último...»
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- Porra Joaquim! Toma juízo... Tu és veterinário!!

Noite de núpcias.

2011-01-12T01:48:00.002-01:00

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho sou virgem!
- Como?, disse o marido, se já foste casada 6 vezes?
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: O 1º era político só prometia, nada fazia. O 2º era médico, só apalpava. O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. O 4º era juiz do interior, não tinha vara. O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.
e agora a minha esperança és tu, meu bem.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

Janela aberta.

2011-01-10T20:35:00.002-01:00

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela. Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela. Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e
deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas
cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela porque ele já me foi ao cu duas vezes e
eu nem piei!

O elefante pergunta à cobra.

2011-01-09T04:06:00.002-01:00

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levara comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enormegarganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Declaração de Guerra à China !!

2011-01-03T14:21:00.002-01:00

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa",
Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de merda, tarrequinhos; declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados."

Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".

Em Angola.....

2011-01-02T08:20:00.002-01:00

Kussumbé, lá nos Angola, foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está os promoção?
- Sim... Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... Nois nunca acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... Nois é que é burros!

Até 2011....!!

2010-12-21T14:54:00.001-01:00

Boas Festas e Feliz 2011 (na medida do possível) !!

O elefante e a cobra..!!

2010-12-20T20:41:00.002-01:00

Completamente às aranhas....!!

2010-12-19T22:49:00.002-01:00

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

Violada por um extraterrestre ??

2010-12-18T02:24:00.003-01:00

O homem chega a casa e encontra a mulher nua, deitada na cama, a tremer por todo o lado, num estado perfeitamente catatónico.
- Então querida, que é que se passa?!
- Ai...nem sabes...fui violada...
- Violada?!
- Sim querido, por um alien..
- VIOLADA POR UM ALIEN?! Mas como é que isso aconteceu?!
- Olha, estava em casa a cuidar do almoço, quando bateram à porta. E quando abri, vi um homem que me disse:
«Boa tarde, sou do planeta Agostini»...

E não se meta ...!!

2010-12-13T01:35:00.002-01:00

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação nao só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

Terapia de Grupo.

2010-12-10T00:52:00.002-01:00

Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer amor com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Ora bem ..!

2010-12-06T20:34:00.000-01:00

A mim parece estar tudo nos conformes !

Rezar antes de pecar.

2010-12-06T14:59:00.002-01:00

Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com o meu namorado.
- Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina foi-se levantando, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, seu padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

O pior é a Sexta-Feira LOL

2010-12-03T02:15:00.002-01:00

Um homem morre e vai para o Inferno. Desesperado, tem o seu primeiro encontro com o diabo. O diabo ao ver o seu ar preocupado:
- Porque é que estás tão triste?
- Então, o que é que quer? Eu estou no Inferno...
- O inferno não é assim tão mau. Afinal até nos divertimos bastante. Costumas beber?
- Claro, adoro beber.
- Então vais adorar as Segundas feiras!!! Às Segundas bebemos até cair, de tudo um pouco: whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...
- Deve ser divertido!!
- Fumas?
- Fumo.
- Então vais adorar as Terças feiras. Com os melhores cigarros do mundo. Mesmo que tenhas cancro, está tudo bem. Já morreste e já...
- Óptimo!
- Imagino que gostas de jogar. As Quartas são dedicadas ao jogo. poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo o que quiseres.
- Que maravilha! Estou a começar a gostar do Inferno!!
- E as quintas-feiras são o dia da droga. Podes usar usar tudo que quiseres e se tiveres uma overdose, tudo bem... já estás morto e já...
- Que bom! Nunca pensei que o Inferno fosse um sítio tão bom.
- És gay?
- Claro que não!
- Ih... Então não vais gostar das Sextas feiras.

Como conseguir uma folga?

2010-11-24T02:29:00.001-01:00

Um colega de trabalho fala para sua colega loira:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- E como é que vai fazer isso? – Diz a loira.

- Vou demonstrar – Diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga e pendura-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no tecto e pergunta:

- Que diabos está fazendo?

- Sou uma lâmpada – Respondeu o empregado.

- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga, vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!

Palpite do Joãozinho!

2010-11-19T00:01:00.002-01:00

O professor pergunta ao aluno:
- Joãozinho, tu costumas ter bons palpites, diz lá que idade tenho eu?
- 40 anos!- responde o aluno de imediato.
- Formidável! Eu tenho mesmo 40 anos! Como é que adivinhaste?
- Foi fácil! Eu tenho um irmão com 20 anos,e o meu pai anda sempre a dizer que ele é meio maluco!

Vaca Louca !!!

2010-11-16T01:38:00.002-01:00

Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse
fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma
queca por ano, você também não ficava LOUCA????

O calor do Alentejo.....!!

2010-11-14T17:00:00.001-01:00

No Alentejo, um rapaz entra num café e diz em verso:
- Um copinho de aguardenti, dois copinhos de aguardenti, as meninas desta terra põem a gente quenti!
Um pai de uma das meninas ao ouvir aquilo, retorquiu também em verso:
- Um copinho de licori, dois copinhos de licori, levas c'um banco nos cornos passa-te já o calori!

Os 4 pilares da economia portuguesa.

2010-11-13T11:02:00.001-01:00

Uma casa sem nada...

2010-11-12T00:23:00.002-01:00

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:

- Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.

Vira-se o bêbado e diz:

- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

A propósito do recente FCP x SLB.

2010-11-11T01:37:00.003-01:00

Sabem qual é a diferença entre um Smart e o Benfica?
- O Smart só leva 2.

Diz a mulher do Jorge Jesus:
- "Acorda k já são 6!!!!!!!!!!!!!"
Diz ele muito depressa "Fdx, já marcaram outro!?!?!?"

Notícia de última hora: HULK EM TRIBUNAL! Hulk foi detido pela polícia, pelo excesso de velocidade durante o jogo FCP-SLB, e por ter passado vários vermelhos.

Promoção de natal : na compra do boneco do incrívek HULK, oferta do menino Jesus e 5 bolas de natal !

Por último, tipo cereja em cima do bolo, deixo-vos com ISTO

O Passarinho.

2010-11-10T01:45:00.003-01:00

Uma rapariga, em plena fase de descoberta, vê o pai todo nú. Perguntando-lhe o que é que tem entre as pernas, o pai responde-lhe que é o seu passarinho.

Dias depois, acorda na cama do hospital.
- O que é que aconteceu? - pergunta o pai.
- Eu comecei a brincar com o teu passarinho, ele cuspiu-me; eu agarrei, torci-lhe o pescoço, parti-lhe os ovos e deitei-lhe fogo ao ninho...

O plano que saiu furado !!

2010-11-09T02:17:00.002-01:00

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho sou virgem!
- Como?, disse o marido, se já foste casada 6 vezes?
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: O 1º era político só prometia, nada fazia. O 2º era médico, só apalpava. O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. O 4º era juiz do interior, não tinha vara. O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.
e agora a minha esperança és tu, meu bem.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

Satisfazer uma mulher !!

2010-11-08T15:26:00.003-01:00

Há 70 maneiras de fazer uma mulher feliz..................... LOL

- 69 & Compras

Redução da Despesa.

2010-11-05T00:32:00.001-01:00

OS NOVOS CAVALOS DA GNR...
Finalmente o Governo começou a reduzir as despesas do Estado...

Cartoon do momento.

2010-11-04T23:55:00.001-01:00

PEC 4 - É já em JANEIRO 2011

2010-11-03T11:52:00.001-01:00

E mai nada ... :P

2010-11-01T02:05:00.002-01:00

Novo ordenamento do território.

2010-10-30T02:08:00.001Z

O Joãozinho ..........Pois claro !!

2010-10-27T01:11:00.003Z

Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai...

- Ai!

- Éi... - Éi!

- Ói... - Ói!

- Ui... - Uí!

- Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI?

Diga lá, Ui! - Uí!

- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?

- Porra!

Medidas de Austeridade nos CTT ?

2010-10-26T00:01:00.003Z

Os CTT anunciaram que vão regressar os selos de lamber mas ......................................

atenção, é para lamber nas "traseiras" LOL

Joãozinho no seu melhor ...!!!

2010-10-25T02:46:00.002Z

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado:

"Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

O Johnny .........

2010-10-24T00:41:00.002Z

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e correlativos com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!

Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas!

As outras pessoas olharam todas, surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho!

Comprou o cavalo e, quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.

FIM

O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que tem esta composição a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era fodido...

Socrates num bar de alterne !

2010-10-23T12:28:00.003Z

Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?

Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

Rir e Descontrair

Diferença importante.

Compadriiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

Tens aquário? LOL

Em Jerusalém é que não ..LOL

Na revista Maria...

Sugestão para a passagem de ano.

Deslocamento de Órgão....

As Irmãs da Misericórdia...!!

Uma bicicleta a toda a força...

A cebola e a árvore de Natal

Massagens Vs Gritos !!

O ALENTEJANO E O MUÇULMANO ...

De bombeiro a guarda nocturno LOL

ASTÚCIA DE UMA MULHER CASADA.

Erros salariais..!!

Nunca se deve interomper uma criança !!

Como te chamas?

Agitar antes de abrir (LOL)

1ª Ministro ideal ... LOL

Foi desvendado o segredo !!

A lua pois claro !! LOL

Publicitado em Lisboa !

A loira e o pinguim.....!!

Publicitado em Lisboa ............LOL !!

Eu diria que já nem de tanga ......

McDrive ............ !!!

Invasão de Anões ( LOLOLO)

O alentejano astronauta !!!

Silvio Berlusconi (LOL)

Ratinho resistente hein? LOL

No Hipermercado é que não ......!!!

A sogra....!!

Mais uma do Joãozinho..!!

A composição do Luizinho.

Três anos a comemorar ...LOL

Vai um bolinho de bacalhau?

Contas bem feitas ...!!

Missa na província.

A boa acção do dia...!!

Uma ligeira troca .......!!!

É para abrandar ou parar?

O Guei, a Gaínha e o Pguincipe.

Portugal !!!

O ouvido masculino.

O que pode obrigar um homen a usar brinco?

ISTO É QUE É MARIDO HONESTO!!!!

Fardo de Feno..........!!

Vendendo a Bíblia !!

Sócrates também sonha......!!

Os direitos do pénis...

AS 12 MAIS DA SOGRA.

Vingança Feminina - (I)

O Amor..........

Como combater a crise masculina .. LOL

Hora sagrada ...

- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz!!!

O sardinho!

Saltou ou não saltou?

Advogado recém licenciado.

NÃO ACREDITEM NAS SONDAGENS.

Vou ali e já venho LOL

Um Porche bem baratinho LOL

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

**N A R I ZT U P I D O**

Quinze Anos de Toureio.

Isso é que é saber usar o telemovél.

É a voz.... (LOL)

Noite de núpcias.

Janela aberta.

O elefante pergunta à cobra.

Declaração de Guerra à China !!

Em Angola.....

Até 2011....!!

O elefante e a cobra..!!

Completamente às aranhas....!!

Violada por um extraterrestre ??

E não se meta ...!!

Terapia de Grupo.

Ora bem ..!

N A R I ZT U P I D O